Darwin habló de las especies como un proceso evolutivo. Pero nunca pensó que el Ingeniero en audio se cocinaba aparte.
Hasta ahora nos hemos referido a nuestro campo de manera profesional, pero vale la pena mirarnos y comprender un poquito nuestra línea con un poco de humor.
Aquí los 10 especímenes comunes del Ingeniero en Audio.
1.- Ingeniero de Mezcla: Uno de los rangos más buscados en el mundo del Ingeniero en Audio. La mezcla es una habilidad básica, pero sólo algunos consiguen crear verdaderos ambientes sonoros con los tracks grabados. Estos especímenes viven entre aparatos análogos y digitales combinando cables y llevando al extremo el diseño de cualquier bahía de parcheo. Son extremadamente sutiles en sus cambios y se les contrata para que hagan su magia. Se recomienda atención especial cuando llega la hora del almuerzo, ayudará a su proceso creativo. Su alimentación está basada en quesos, vinos y comidas suculentas.
2.- Ingeniero de Masterización: A este especie se le atribuyen poderes mágicos como arreglar todo un trabajo mal mezclado. Son una raza aparte y construyen su entorno de trabajo muy diferente al de cualquier estudio de tracking. Su talento radica en dar la forma más limpia a los tracks antes de maquilarlo. Los mejores de su categoría anticiparán al cliente sobre las posibilidades de su material antes de trabajarlo. Prefieren los entornos pequeños y bien equilibrados. Su alimentación es a base de pequeños snacks y refrigerios inmediatos de la nevera
3.- Ingeniero de Sonorización: Vive en entornos extremadamente fríos o calientes. Sus habilidades le permiten montar un sistema amplificado y reducir su metabolismo al máximo posible. Son capaces de comer una vez al día y beber sólo hasta que el evento ha terminado un vaso de agua, refresco. Su capacidad es extremadamente nocturna, pero se desempeñan muy bien a medio día y por la tarde. Se les tacha de hiperactivos y conocen las 10 propiedades de un cable que revisan antes de conectarlo. No se les debe molestar en sus horas de sueño, podrìan desquitarse en la mezcla del show. Comen lo que les sea posible en pequeñas cantidades.
4.- Ingeniero de Edición: Es el equivalente al mago del Photoshop. No me malentiendan. Su trabajo debe ser como el de un sastre. Surcido invisible, presencia natural y corte fino que ayuda a poner en orden desde un baterista poco cuadrado hasta una voz con dinámicas variables. Sus herramientas son la navaja, el copy-paste y usan magistralmente el crossfade como aliado. Se les atribuye muchas veces el éxito real del material. Aunque son condenados muchas veces por convertir proyectos inservibles en piezas legibles. Les gusta comer pizza diariamente y pasan la noche preparando los tracks para que los ingenieros de mezcla no los devoren.
5.- Ingeniero de Monitores: Este especimen es poco usado en niveles amateurs y semiprofesionales por ignorancia. Este especimen tiene propiedades de lectura mental, pues se anticipa mejor que Kalimán a los requerimientos del cantante, guitarrista y baterista. Su aliado es el bajista y tecladista que prefieren mirarse pasivamente ante la fiereza de sus compañeros y no le exigen más volumen que la base rítmica. Tiene un sentido agudo visual mejor que las cámaras digitales para detectar la felicidad de los músicos o su cara de desagrado a distancia. Cuando termina el show son muy solitarios y arman un pequeño nido con sus manuales, cables y colchones para descansar. No cenan a menudo pero desayunan que da miedo.
6.- Ingeniero de restauración: Es común encontrarlos entre las fichas técnicas de equipos análogos. Son amantes del papel viejo y el cartón impreso en offset. Comúnmente trabajarán rodeados de café, galletas y datos técnicos impresos de internet. Se habla de tú con el hiss, el hum, el buzz, el click y el crackle como si se tratara de una mafia con la cual negociar. Algunos dicen que los han mirado construir pequeñas cuevas con equipo descontinuado y que la mayoría de las especies consideran "carroña tecnológica".
Irónicamente, entregan tracks tan limpios y pulcros que podrían servir de ejemplo al Ingeniero de Tracking. Es un comensal solitario, lejano de su zona de trabajo, tal vez el único que come sentado y a sus horas.
7.- Ingeniero de tracking: Su pasión es probar miles de configuraciones posibles en la colocación de micrófonos. Muy similarmente a los castores, recopila la mayor cantidad de equipo como micrófonos, pedestales, preamps, cables y adaptadores. Aunque viven en la cueva del estudio, siempre prueban en el baño y la cocina nuevos sonidos. Se acompañan principalmente de un asistente que estorba más que ayudar... es sólo compañía en la mayoría de las veces. Su trabajo es revisado por el ingeniero de mezcla al mínimo detalle y alabado por el ingeniero de mastering. A veces el mismo mezcla su trabajo y cuando lo hace es muy celoso de ello. Se recomienda invitarle una cena al término de la sesión como recompensa a su esfuerzo sin hablar del trabajo. Consume sus proteínas durante la sesión y siempre habrá de encontrar espacio para una invitación.
8.- Ingeniero de audio para video o cine: Este especímen es muy estructurado. Llega por las mañanas a su trabajo y se olvida por la tarde del resto. Cuando un trabajo urge es capaz de desarrollar 2 brazos adicionales y puede aparecer gente en el estudio como si de un Dios se tratara. Se complementa muy bien con el ingeniero de Edición y se dice que tienen una cooperación simbiótica muy interesante. Para este ingeniero el guión es la encarnación misma del espíritu santo. Es una especie muy tribal, por lo que se alimenta con su familia en casa. Siempre lleva un sandwich por si acaso.
9.- Ingeniero de remastering: Es el Ingeniero más raro de todos, pues posee un oído interno, externo y suprasensorial. Este oído adicional es similar al ojo de Vishnú, porque puede ubicar sonidos y resonancias profundas en un archivo de sonido. Se dice que en su infancia son entrenados en cámaras anecóicas donde a través de un proceso similar al entrenamiento Jedi, pueden tolerar escuchar sus órganos internos sin paniquearse. Se considera la escala máxima del Ingeniero en Audio por su capacidad evolutiva.. es el denominado "Super Ingeniero". Su alimentación es principalmente de tipo dietético, porque su organismo no tolera muy bien la lactosa del queso en la pizza. Años de abuso en la comida rápida le hacen pensar que sus nietos no están bien alimentados.
10.- Ingeniero de soporte: Es el ingeniero que cohabita el estudio de grabación y se beneficia de la observación de todos los especímenes. Su especialidad es limpiar el disco duro para hacer espacio a los nuevos proyectos, resetear consolas y limpiar anaqueles, micrófonos y barrer las instalaciones con esmero. Al chasquido de un ingeniero debe ofrecer 3 diferentes tipos de comida rápida, 4 combinaciones de bebida energizante, 3 opciones de café capuccino (no de Starbucks) y 4 tipos de comida sana para la novia (del ingeniero que lo contrata). Los espécimenes anteriores son formas evolutivas de este "ingeniero primigenio". A veces tiene la oportunidad de "carroñear" trozos de pizza olvidados en la caja, o la quesadilla de hongos con queso que nadie quiso. Su suerte a veces le hace ser invitado a las comilonas de otros ingenieros pero siempre se reserva para no mostrar su apetito real.
Conclusión
Si es usted ingeniero, tómeselo con calma y recuerde a algunos de sus colegas. Si la descripción es errónea es porque usted no quiere aceptar que convive en este ecosistema de esa forma. Si es atinada le invito a compartirla con otros ingenieros y que nos ayuden a buscar las familias y subfamilias de esta especie.
Si es usted amateur, entonces puede comprender mejor que ser Ingeniero en audio, no está al alcance de unos clicks en Youtube.
Rafael Mendoza evolucionó en una subespecie ezquizoide en Ad Libitum Estudio
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